Tout d’abord un petit rappel de ce qu’est l’homéopathie, d’après son fondateur, Herr Samuel Hahnemann (qui nous a sorti ça en 1810) qui se fonde sur deux postulats :

 Le principe de similitude : les semblables sont guéris par les semblables. (T’as mal au cul ? tourne-toi et inspire fort, j’arrive...)
 Le principe de dilution (pour éviter les ffets indésirables de certaines substances dangereuses à dose "normales") : on dilue le principe actif pour qu’il n’en reste que les "effets bénéfiques" (ô croyance, quand tu nous tiens !)

Donc, pour citer un produit homéopathique connu, le "fameux" (fumeux eût été plus judicieux) Oscillococcinum, il est préparé à base de foie et de coeur de canard de barbarie en autolyse aseptique (en pleine décomposition donc) et sensés contenir un microbe, l’oscillocoque, observé par Joseph Roy en 1925 mais non identifié par la bactériologie moderne, et tellement dilué que, pour prendre une comparaison, à a dilution de 30CH (Centésimale Hahnemannienne) ça représente une goutte dans dans un milliard de milliard de milliard de milliard de fois toute l’eau de tous les océans de la planète...

Sachant que pour l’homéopathie, plus c’est dilué, plus ça marche. Mettez donc une goutte de whisky dans une bouteille d’eau, agitez, buvez, bourrez-vous la gueule !

Voila en gros les principes. Evidemment, pas UNE SEULE étude scientifique SERIEUSE n’a mis en évidence le "comment ça marche". Mais, dixit le patron des Laboratoires Boiron "on ne sait pas comment, mais l’homéopathie, ça marche". Principe scientifique incontournable, ça me rappelle des principes à moustache assénés dans les années 30 "le juif est coupable de tous les maux de la société allemande, on ne sait pas comment, mais c’est vrai, donc il faut les exterminer".

Alors là hop, foultitude de lecteurs vont me dire : mais siiiii ! ça marche ! moi je me soigne à l’homéopathie et je suis en pleine santé !

Soit. Grand bien leur fasse. Moi je me soigne au rhum charette en grog quand j’ai un rhume et ça marche très bien aussi. En plus c’est bien meilleur au goût.

Là où je bondis de mon siège en hurlant, c’est quand on rembourse ces petites pilules de lactose dont AUCUN effet n’a été prouvé (du moins dont l’efficacité supérieure à un placebo n’a été prouvée) alors que certains médicaments efficaces, ou même indispensables, ne sont remboursées qu’à 30 %, voire pas du tout (ça a été le cas, par exemple, des traitements des anémies...).

Dans ce cas, je demande solennellement à tous les ministres responsables des remboursements, de rembourser les tickets d’entrée aux spectacles comiques (le rire déclenchant des endorphines, anti-douleur naturels), de mettre en place une prime au sexe (l’orgasme générant lui aussi ces endorphines ainsi que toute une gamme de neuro-transmetteurs bénéfiques) et de sponsoriser le Mague (réfléchir c’est bon pour la santé, regarder TF1 avachi devant son poste avec un paquet de chips, non).

Quant à vous, "laboratoires" homéopathiques, qui vivez de la crédulité des gens avec un cynisme époustoufflant [1], je vous mets dans le même chiotte que les fous de Dieu et autres Georges W. Bush en terme de décérébration de la société.

"Un mensonge répété mille fois reste mensonge, un mensonge répété un million de fois devient vérité" (Docteur Joseph Goebbels)