Et enfin, car je suis sur que ‘Le Viniale’ comme on parle de ‘La Casta’ ne pouvait pas tenir plus longtemps sans se prêter lui-même au jeu des anonymes - célèbres ou des célèbres -anonymes.

Qui es-tu Frédéric Viniale ?

Ca commence mal mon cher Pierre. Je crois que je peux répondre à peu près à toutes les questions du monde, sauf précisément celle-ci. En effet, si je me connaissais mieux, si je m’aimais plus, je ne ferais pas le zouave, l’imbécile ou le mégalo sur le net, je n’exposerais pas mes vies réelles et imaginaires de la sorte dans la plus pure indécence du style.
J’invente ici et ailleurs afin de mieux me retrouver, ou me perdre. C’est selon. C’est ma croix virtuelle.
Frédéric Viniale est un nom qui devient de plus en plus un pseudonyme, un terme générique. Un nom galvaudé par les mille vies que j’ai déjà usé. Un jour quelqu’un a dit de moi que j’étais un personnage de roman. Ce type avait sans doute raison. Il avait rajouté que j’étais sans doute aussi très malheureux, et c’est seulement là qu’il s’est planté en beauté le bougre. Je vais bien. Je vais même de mieux en mieux.

Comment en es-tu arrivé là ?

Tu sais, tout cela arrive très vite, sans crier garde. Des parents aimants, un frère jumeau boutonneux, des études poussives de Lettres en Province, une liberté totale de choix, une télé branchée 24 heures /24 et des rencontres artistiques fabuleuses. Tout cela est venu très vite. Je ne me suis rendu compte de rien. Je ne suis le fruit que de beaucoup d’Amour tu sais Pierre. Trop sans doute, même. C’est pour cela que j’ai longtemps tout fait pour apparaître vilain, méchant et salopard. J’aurais sans doute dû moins jouer avec mon image.

Le Fondateur bien aimé du Mague est-il fier de son bébé ?

Oui, le bébé a bien grandi, il ne m’appartient plus. Il va à l’Ecole de la vie, il se prend des baffes. Que veux-tu que je reproche à un délire de potache qui est devenu en moins de deux ans, sans aucun moyen financier, l’un des meilleurs succès d’audience du Web, qui a publié les droits de réponse de « Noir désir », de Claire Castillon, de Johnny Hallyday, Nicolas Rey et Cauet. Des milliers d’articles. (...). Le Mague est une belle aventure humaine, chaque jour différente, casse-gueule et pas raisonnable. J’adore.

Une famille dont les piliers sont Aurélie F. Saulnier, Vincent Bouba, Olivier Chapuis d’Orgeval, Alexandre Moix, Pierre Derensy, Justine Miso, Cali Rise et Elodie Sabban. Des gens au-dessus de tous soupçons, des Grands, des Justes, des doués. Y’a aussi plein de petits nouveaux qui ont rejoint la bande. Ils sont très prometteurs et vifs, on va en faire quelque chose, c’est certain.
La Presse traditionnelle peut se faire du souci.

Quelle est la valeur du Mague dans la mass média d’aujourd’hui ?

Une valeur montante, un univers à part. Le Mague a un ton, une marque de fabrique, il s’améliore de jour en jour. C’est un terrain de jeux et d’expérimentations, inouï. On nous copie, on nous insulte, on nous aime ce qui est bon signe, le débat public se déroule ici. On est vachement dragué en plus ces derniers temps et c’est très agréable. Pourvu que cela dure.

Pourquoi tant de haine autour de ton nom ?

Depuis les premiers jours où je suis arrivé sur le Net, j’ai déclenché l’Amour et la Haine à parts égales . Je ne vais pas dire que je n’aime pas cela. Je suis un déclencheur. Un déclic. A mon contact les salauds se révèlent, les bons explosent en pleine lumière.
La haine est autour de mon nom, pas de moi, c’est déjà une satisfaction. On déteste une image, pas une personne.

Qui sont tes ennemis au jour d’aujourd’hui ?

Cela va étonner beaucoup de monde mais je fais de plus en plus l’unanimité, je me suis adouci, je dis plus de bien que de mal. Je suis le Daniel Cohn-Bendit de l’Internet, je suis rangé des voitures. Je finirais président ou Sénateur ventru du Web. Je mets les pieds dans le plat le moins souvent possible car j’aime l’argent, le confort, le pouvoir, la politique, les people et puis je veux devenir Yann Moix quand je serais grand.

S’il fallait que tu me donnes les raisons qui te font habiter Metz ?

Metz est sans doute le pire endroit du monde, une ville au-dessus de la loi des hommes, archaïque et poussiéreuse, mais j’y reviens sans cesse. Je n’arrive pas à quitter cette préfecture de la Moselle. Je vis à Metz parce qu’il y a des parcs, des espaces verts et que ce n’est pas trop loin de chez ma Grand-Mère Simone, qui habite dans une vallée luxuriante.
J’ai une peur panique des voyages et des transports de toute manière. Suis un Taureau d’Avril, donc très casanier, avec une fenêtre ouverte sur le monde : Le Net.

Raconte-moi la pollution des usines Usinor ?

Si tout le monde était comme moi et détestait la voiture, y’aurait même pas besoin de Partis écologistes (euh... votez les Verts !). La Lorraine est une terre industrielle sinistrée. Néanmoins ces vestiges rouillés sont ce qu’elle a de plus beau. Le pire de tout c’est la pollution des âmes. Et cela c’est assez parisien.

Si la femme de ta vie te dit « Epouse-moi » tu réponds quoi ?

La femme de ma vie ne me demande rien. C’est le plus sûr moyen, pour elle, de tout avoir dans un plat doré avec un type étrange et avec l’esprit de contraction comme moi.

La tendance des cinq prochaines années se trouvera dans quoi ?

La Tendance n’a aucune sorte d’importance. Lis « Technikart » pour t’en rendre compte.

Le prochain Happening que tu comptes monter ?

Une version enfantine de « Baise-moi » de Virginie Despentes la blogueuse en mondovision jouée par des nains handicapés et noirs.

Entre Houellebecq et Beigbeder lequel est le plus superficiel ?

Aucun des deux. Ce sont l’un et l’autre des amoureux de la Littérature. Sauf qu’ils ne sont pas du même parti, du même côté de la Force. Je ne serais pas moi si je n’avais pas croisé leur route d’une manière ou une autre.

Faire des sites Internet pour des artistes, cela rapporte ?

Oui. Des ennuis, des malentendus, des jalousies (...). J’ai fait cela à un moment donné de ma vie et cela a faussé les cartes. J’ai fait des sites par jeu pour des stars de la Littérature et j’ai été propulsé dans le Monde des Médias pour un court séjour pas très agréable finalement.
Je suis plus heureux, plus libre et plus épanoui avec Le Mague. J’attends mon heure patiemment dans les bas fond de la popularité avec beaucoup plus de philosophie. J’ai quelques idées à défendre et à réaliser si le Dieu qui n’existe pas me prête vie encore deux semaines.

La jet-set parisienne t’a aimé puis jeté et pourtant tu essayes d’y retourner pour foutre ton souque, pourquoi ce besoin de « revenez-y » qui t’accapare ?

Je suis parti de moi-même. Mais c’est vrai c’était juste avant de me faire virer, par orgueil.
Je vais revenir comme je te le disais précédemment mais pas à n’importe quel prix ni condition. Une version du Mague en télé ou en radio serait un beau Challenge par exemple. J’ai l’équipe pour cela. Manque que l’argent.

Raconte-moi les histoires de cul les plus piquantes qui te soient arrivés ?

J’ai couché avec une de ces trois femmes, mais je ne te dirais pas laquelle : Bernadette Chirac, Laura Smet et Mouna Ayoub.

La mère de Georges Lautner a-t’elle été ta maîtresse ?

Je vois que tu es bien renseigné dis donc. En effet paulette Dubost et moi avons été très très intime sur un lit à baldaquin dans un château cher à Jean Renoir, il y a quelques années lors d’un tournage. C’était très chaud mais cette merveilleuse actrice n’avait d’yeux que pour Alexandre Moix et je crois que finalement c’est lui qui a été choisi pour une partie de jambes en l’air. Je ne rivalisais pas devant ce sacré cinéphile. Pour une fois j’étais pas le baiseur de l’histoire.

Yann Moix t’a t’il déjà utilisé dans l’un de ses romans ?

Non pas encore et c’est le drame de ma vie. Je fais tout pour attirer son attention, qu’il me remarque, mais c’est en vain. Pourtant il y en a des tarés obsessionnels dans ses livres. Remarque j’ai une vie sexuelle trop remplie pour être un héros moixien. J’aurais été bien en Bernard Frédéric ou en Couscous pourtant.

Cauet est-il un vrai con ou un simple abruti ?

Sébastien Cauet me fait de la peine. Surtout dans sa manière pataude de mal dissimuler son fascisme intrinsèque. Le pire c’est qu’il n’est pas drôle et cela c’est impardonnable pour un comique au rire gras.

Sous la douche tu chantes quoi le matin ?

Je ne chante pas. Je n’ai pas un bel organe ou du moins sous la douche mon plus bel organe n’est pas vocal si tu préfères. Dis tu pourrais me faire rencontrer Jean-François Coen ?

Donne-moi un concept d’émission télévisuelle qui trotte dans ta tête ?

Regarde bien France 2 en « Access prime time » l’année prochaine. Cela sera facile pour toi tu feras partie du Casting. Y’aura des blondes à forte poitrine aussi.

Pour ton épitaphe tu aimerais que l’on inscrive quoi ?

« A force de mettre en boite les autres, il fallait bien que cela lui arrive ». Ou « Ici il trouva son dernier trou »

Plutôt chien ou chat ?

Je déteste les chiens, mais j’aime beaucoup ma femme.

Je te donne 5 minutes pour retravailler l’Ile aux Enfants, tu en fais quoi ?

J’ai rencontré le papa de Casimir chez Moix une fois. Rien que pour cela je ne devrais plus dire du mal de lui. Ce monstre orange fait partie de ma mémoire, gravé à jamais. Mais je suis pas comme certains, je compte pas en faire un commerce laborieux.

Le père Noël t’offre quoi cette année ?

L’assurance d’une vie aussi passionnante et surréaliste que celle que je viens de vivre jusqu’à présent et je signe avec le vieux barbu illico presto.

Entre une coupe de champagne ou une tarte à la mirabelle ton cœur balance ?

Je suis amoureux d’une femme qui prend le champagne en intraveineuse. Je suis bien obligé de la suivre. Surtout que c’est du champagne volé à un banquier luxembourgeois.

Tu votes quoi aux prochaines élections présidentielles ?

Chien saucisse. J’espère que mon ami Serge Scotto le représentera. On s’était bien marrer la dernière fois.

Serais-tu capable de pourrir la vie à une pomme ?

Je suis capable de pourrir la vie de tout le monde, sauf une Pomme.

Comment fais-tu pour paraître toujours aussi jeune ?

Je couche avec des vieilles. Je leur pique leur énergie. Suis comme Mitterrand quand il avait son Cancer, je suce la force des gens et après je leur nique la gueule en beauté en disant que je suis de gauche..

Moi qui te connais (un peu) tu es un vrai gentil qui essaye d’être méchant alors que moi je suis un vrai méchant qui cherche la gentillesse que devrions nous échanger pour être heureux ?

C’est assez juste ce que tu dis, sauf que je pense qu’on est de la même race et que j’aimerais bien avoir ta tempérance, ta philosophie et ton flegme. (et tes frisouilles aussi)

Où donnes-tu tes rendez-vous ?

Nulle part ailleurs, car je suis un sacré poseur de lapins.