De la baston, des putes, de la merde, vous ne vous êtes pas trompé d’endroit, vous êtes le bienvenue dans le gymnase du Profesor Furia, enseignant de Lucha Libre et de son savoir-vivre en société, à table, avec une femme, une bonne, avec des gros nichons.

Vous êtes entrés et vous n’avez pas encore payé votre pu...de... cotisation ! Ne vous inquiétez pas, le Profesor Furia a un excellent savoir-vivre, il accepte vos excuses en vous distribuant quelques bons coups dans les vertèbres, l’épaule, le foie, les couill... oui bon après un bon échauffement il faut aussi rendre service au Profesor, une vie de château : se rendre aux toilettes pour le satisfaire en revue porno, papier WC, le déodorant il s’en occupe, c’est la nature. Il faut lui rogner les ongles des pieds avec de bonnes dents.
Le principal pour Le Profesor Furia, c’est de s’occuper de sa propre gueule et Il s’y applique très bien. Après tout, vu son rang, il a droit au respect, à ce qu’une femme accepte de se faire tripoter les seins et plus : après tout il lui a sauvé la vie d’une attaque , d’un éventuel ( et un peu organisé)viol . Il sait bien traiter les femmes avec un bon repas gastronomique au restaurant et le contenu de son slip ! Furia a aimé une femme, mais il a été abandonné par la belle Stella, qui s’en enguiché du meilleur ami, un indien qui connaît les rudiments de la capture des fourmis rouge, même si le Profesor a une toute autre technique : une longue traversée du désert.

En dehors des femmes, des putes, de la baston, avec le Profesor Furia vous apprendrez tout de la vrais vie, comment se comporter quand on porte le masque de luchador ! - d’ailleurs vous aurez prochainement vos masques, dès que vos cotisations seront payées …à moins que le signalement d’un homme proche du physique et la même couleur de masque pourraient servir à l’identification de Furia pour un viol, vous aurez des chances de l’avoir au plus vite.

Le côté privé du Furia montre son caractère tendre et attentionné : il affectionne ses maquettes des plus belles machines de guerre nazis : un bombardier, sous-marin, navire. C’est sa passion. Il ne refuse rien non plus aux enfants lors des heures baby-sitting, La bonté aussi fait parti de lui, piqu...quémander quelques billets avec une bible en main, et distribuer les pains.

Le Profesor Furia est un débrouillard, il aime la vie de pacha, il a un statut de luchador qui force le respect. Vous pourriez le considérer comme la pire des crapules, raciste, macho, profiteur, mais non ! C’est ça le savoir-vivre ! Ce n’est pas celle indiquée par la Baronne de Rothschild qui n’a rien d’un luchador, et n’habite pas le Texas lointain. Le Profesor Furia est un homme très demandé et très recherché, même par les amish ! C’est un homme de bonne foie, il sait inverser le courant de ses nombreux problèmes. Porter un masque, et avoir le contenu de son slip bien rempli : c’est un signe d’élégance ! Furia est l’exemple à suivre... sauf quand il va dans le vestiaire du club pour voir un peu l’état de vos portefeuilles … comment ça il vous manque 50$ ?! Hey mais dites ! Avez vous payé votre cotisation au moins ?!
Quand vous avez une idée, que vous la partagez avec le Profesor Furia, n’en faites pas la votre exclusive, c’est celle du Profesor d’abord ! Toujours !

En tout cas, les deux petits merdeux au fond du gymnase ont payé leurs cotisations pour subvenir à l’embonpoint et la force du Profesor Furia.
Le scénariste Jerry Frissen, ancien belge reconverti aux USA, qui sait où trouver le désert du Mojave à défaut de trouver des fourmis rouge, mais ses idées fourmillent encore plus qu’un nid de ces insectes attirés par le crâne de chair humaine, au soleil, planté dans la terre. C’est à travers la revue « Lucha libre » qu’il a su introduire ce profesor de luchador ! Un donneur de leçons, un homme sait vivre comme il faut, avec classe, bière, et pignata humaine fourrée aux bonbons !
Pour le dessin, Witko signe un élaguant retour, après un passage très remarqué par les Requins Marteaux (sauvez les ! ) avec dans son sillage « Muerto Kid » (un enfant à tête de mort qui veut être le nouveau Lucky Luke). Avec son style très libre, le trait gras, il enchaîne les cases, les planches, les coups, les physiques ingrats de ses personnages, avec une sale gueule (il faut qu’il fasse un effort sur les gros nichons, c’est important pour le Profesor Furia ! )Le décors d’un Texas en ruine, avec des bistrots malfamées, la bouffe pas vraiment saine, les mouches qui volent, c’est tout un décalage bien mené sur l’univers du Profesor Furia. Witko a même dessiné quelques histoires supplémentaires, non parues à travers les 13 numéros de « Lucha Libre »), une petite biographie du Profesor en introduction, et en 4ième de couverture, une fiche de profil de site de rencontre du Profesor, tout à fait exceptionnelle et respectueuse de la netiquette !

Profesor Furia est sans contexte le livre best seller de l’été ! C’est le manuel à posséder sans hésitation pour bien traiter les femmes, pour remplir son slip, ses muscles, donner des coups, obtenir du fric en fouinant dans les portefeuilles des petits merdeux de jeunes ! Avec ce livre en main, vous allez devenir un futur luchador, et votre vie en société en sera toute chamboulée ! N’hésitez pas vous plier en quatre, prenez les coups qu’il faudra, dépensez bien votre argent, cotiser pour le bien-être de son Profesor de Lucha Libre ,c’est important ! Payez votre cotisation ! Y compris de votre propre corps ! (ou celui de votre charmante maman, le profesor Furia saura en prendre soin dans un lit ) Remplissez bien votre portefeuille que le Profesor ne soit pas déçu en jetant ses mains et son œil discrètement à l’intérieur, juste pour son argent de poche... !
Pour l’avenir de la lucha libre, pour le bien du Profesor Furia, achetez ce livre ! Tout les droits iront aux bons soins du profesor et son gymnase, c’est là l’idée propre du Profesor Furia !

PROFESOR FURIA / Frissen (scénario et des idées à lui qui sont en fait celles de Furia ) et Witko (dessin et scénarios avec des inédits) / Humanoïdes Associés