Je ne suis qu’un simple Pd, pas un gourou ou un porte-parole d’une quelconque cause en rapport avec mes désirs intimes. Par contre, c’est vrai, j’ai souvent un avis sur tout.

Etant donné que ça commence à se savoir dans mon Bled que je suis un occasionnel de l’écriture, les gens n’hésitent plus à m’emmerder là-dessus. C’est le truc « In » dans ma rue, dans mon quartier, et c’est pour ma pomme, ma poire, ma face d’intello précaire.

C’est casse-bonbon d’être la pédale de service dans une ville de province, parfois les vieux me regardent comme si j’étais un extraterrestre rose, un transsexuel du bois de Boulogne ou un Drag Queen peinturluré. Ben non messieurs, mesdames je ne suis qu’un mec qui bosse, qui chie, qui urine et qui paye cher ses impôts parce qu’il est célibataire.

Ma seule petite extravagance est de vivre et d’aimer à plein temps le même mec depuis plus de dix ans. Ah oui, si vous voulez des détails graveleux, on s’embrasse, se pénètre par où on peut, on se lèche et des fois on dit des gros mots en baisant tous nus. Voilà, comme cela votre curiosité malsaine est bien renseignée. Autre chose ?

Ce que je pense de Marvin Gay ? Eh bien disons que je trouve que c’est un excellent chanteur noir américain qui avait beaucoup de style et qui a marqué sa génération avec des trucs sympa en disques. Alors z’êtes satisfaits ?
Bon sérieusement, je ne vois même pas pourquoi on se pose la question. Le Mariage gay n’est même pas sujet à polémique, c’est un droit élémentaire.
Les préférences du cul ne doivent pas être un obstacle aux droits des citoyens, aux avantages administratifs. Or à ce niveau-là et pour ce qui est strictement du Mariage d’un point de vue officiel, cela coûte plus cher d’être un inverti, et ce simple fait est une aberration de la démocratie. Tout le reste n’est pas très intéressant. Le mariage est laïc, c’est pas moi qui l’ai inventé.
Que ces sectaires intégristes de leurs chapelles se fassent à l’idée que depuis la nuit des temps, y’a des moules qui se font bouffer par des lesbiennes et des zizis par des bouches à moustaches. Une fois qu’ils auront compris cela ces cons, ils auront plus de monde dans leurs églises, mosquées et synagogues.

Le gai mariage est une folle aventure, ça doit être sympa de faire sa liste de mariage aux Galeries Lafayette, de bouffer des dragées, une bonne grosse pièce montée, d’inviter des viocs et des jeunes sous une tonnelle et se promettre des trucs qu’on ne tiendra pas. Bien entendu que tout cela doit être plaisant pour rigoler, pour faire comme tout le monde. Mais la meilleure aventure, c’est de s’aimer comme des dingues sans papelards, ni trompettes qu’on aime les grosses bites ou les petits minous.

Allez bonne bourre les amoureux et merci monsieur le législateur de régler ce point de détail matrimonial anti-discrimination.