Mais non, suis-je stupide, ce sont les Français qui ne savent plus écrire, et donc correctement remplir une enveloppe. Il faut le voir pour le croire !

Puisque les Français sont des beaufs qui ne savent plus écrire, la Poste doit leur envoyer une circulaire avec les « 6 conseils » du facteur …
On croit rêver !
Comment se fait-il que le pays qui abrite la plus belle langue du monde se retrouve dans un tel merdier ?

Déjà, il y a deux ans, à la mort d’un des plus grands grammairiens, d’un des plus grands maître de la langue française, Léopold Sedar Senghor, la morgue seule s’était rendue à son enterrement … Ni Chirac, ni Jospin n’avaient fait le déplacement au Sénégal. Quelle honte !
Mais cela traduit bien la façon dont on traite la langue française. Plus de dictées dans les petites classes, méthode globale pour apprendre à lire, plus de latin ni de grec enseignés dans les premières années de collège - sauf exception - et ainsi se délétère la langue, sa grammaire, son histoire, sa musicalité, sa fonctionnalité … Et les imbéciles, dès les années 80, avec Rocard en tête, qui se mêlent de parler de réforme de l’orthographe … Trop dure la langue française. Pensez-donc, et si on écrivait en phonétique ? Toujours ce soucis gauchiste de niveler par le bas …

Résultat ?
Le peuple de France ne sait plus écrire et encore moins remplir correctement une enveloppe. Devant la montée vertigineuse des courriers qui ne peuvent arriver faute de pouvoir lire et comprendre l’intitulé du destinataire, la Poste entreprend les grands travaux : rééduquer tous ces tas d’cons qui regardent TF1 et lisent L’Equipe mais qui ne savent plus (ou pas) écrire …
Consternant !

Je suis bien contente de vivre en Suisse. Ici, au moins, on a su garder un minimum de fierté, de tenue, de classe quoi !
C’est bien connu. C’est à l’étranger - ou avec des étrangers - que l’on parle le mieux le français. Demandez donc à un africain de vous écrire une lettre, vous serez ébahis devant tant de maîtrise. Demandez à lire les lettres qui accompagnent les demandes d’emploi, vous serez atterrés …

Alors, pour ces m’sieurs-d’ames illettrés voici la procédure :

 utiliser de préférence des enveloppes précasées pour vos courriers manuscrits (ben oui, quand on ne sait pas écrire, faut une aide ; à défaut de vous tenir la main la Poste vous encadre, vous écrivez là où on vous dit, pas n’importe où, pas n’importe comment, les préposés des postes ne sont pas payés pour déchiffrer vos pattes de mouches !) ;
 écrire votre adresse sur 6 lignes maximum (on ne vous demande pas d’étaler la confiture avec deux mots par ligne, faut un peu de méthode) ;
 ne jamais mettre de virgule après le numéro de rue, ni point, ni apostrophe, ni souligné, ni tiret (c’est compris ? vous ne dessinez pas non plus !) ;
 écrire bien distinctement les 5 chiffres de votre code postal (un code postal comporte TOUJOURS cinq chiffres, bandes d’attardés mentaux !) ;
 écrire en majuscules la dernière ligne … et si possible l’ensemble de l’adresse (la ville en majuscules, au moins, c’est pas trop demandé, non ?)
 préciser votre adresse expéditeur au dos (cela faut mieux si vous voulez avoir une chance d’avoir un retour en cas d’adresse fausse et/ou incomplète) ;
 si vous écrivez à une entreprise, n’oubliez pas d’inscrire la boîte postale (BP) ou le CEDEX en majuscules (quand on voit ce que l’on reçoit comme lettres pouraves on ne s’étonne pas qu’il y ait autant de chômeurs !)

Pour les cancres derniers niveaux, il y a un test pour vous entraîner sur le site de la Poste : www.laposte.fr.

Une dernière chose, tas d’cons, n’oubliez pas de timbrer l’enveloppe.
En français, on dit « affranchir », mais vous êtes loin du compte, bande de zéros, pour être affranchis, va encore falloir un peu vous bougez l’cul.

C’est clair ?

... et vive la Suisse !