Ne donnez pas dans la demi-mesure vous les femmes qui êtes toutes les mêmes, c’est à dire de grosses cochonnes amatrices du cunnilingus et allergiques aux morpions. Eh bien voilà, si vous voulez vous faire brouter le gazon pas maudit, faire la razzia sur ces entités frisottantes et broussailleuses, sans risquer aucun envahissement microbien déplaisant, rasez-vous le minou !… d’un geste un seul !!

Rien n’est plus joli que des petites lèvres charmeuses. Un clitoris est une merveille de joliesse, ne vous faites pas prier et pensez au supplice et à la frustration que vous pouvez provoquer chez vos partenaires de tous les sexes, en ne pas coupant cet obstacle épais au plaisir des langues.

Imaginez l’horreur d’une scène lesbienne entre deux portugaises, c’est inhumain. On a beau dire ce que l’on veut, un sexe nu est plus touchant, plus poignant et attire davantage les caresses longues. Ne vous dissimulez pas derrière un bosquet chevelu, offrez-vous en pleine lumière. Le rasage total est aussi conseillé pour une meilleure hygiène de la masturbation féminine. On voit si bien ce que l’on stimule lorsqu’on a la chatte chauve !…Un vrai régal pour la branleuse et ses voyeur(s) éventuels.

Il y a plusieurs façons de faire le vide de la fleur mais celle que je vous conseille est l’arrachage des poils pubiens avec les dents. Une femme de préférence, d’expérience, s’active comme une tondeuse à rendre l’innocence perdue au sexe touffu. Elle peut s’exécuter avec délicatesse ou violence suivant vos désirs et vos besoins intimes. Tout est une question de tarif. Mais vous pouvez également opter pour les méthodes douces et traditionnelles en demandant des conseils judicieux à vos ancêtres coquines. Vous apprendrez avec effroi que le rituel se passait toujours près des latrines au fond du jardin.

Vous l’avez compris, il ne faut ni traiter avec le mépris ni balayer dans un coin, ce sujet épineux (surtout en début de repousse), il en va de la santé sexuelle de vos couples d’un soir ou d’une vie. Rasez-vous qu’il disait dans Le Mague. Alors si vous vous faites quitter à la fin de l’été et remplacer par une suédoise imberbe ou une gamine de dix-huit ans, vous ne viendrez pas pleurer votre mère, les filles.

En vous remerciant bonsoir.
Signé un Journaliste à poil et à vapeur !