1) Après toutes les crasses que vous avez faites à vos parents, vous aiment-ils
encore ?

Non, la vraie question est : Après toutes les crasses que vous avez fait à vos parents, faut-il conjuguer ou pas le verbe faire avec crasse ou avec le sujet de la phrase « vous » ? On démarre fort, Justine, on démarre fort.

NDJ’M : lorsqu’un COD est placé avant un verbe avec auxillaire, le participe passé s’accorde en genre et en nombre avec le COD... Les crasses, féminin pluriel, sont faites...

2) Inversement, on dirait bien que tous vos patients vous aiment, sauf les cons,
Bon d’accord ça fait beaucoup mais quand même vous êtes un peu le héros de la
Médecine moderne ; en dehors de vos compétences techniques, vous prévoyez de
former les gens à être humain ?

Sérieux, on va pas se taper toute une interview chiante comme ça, non ? Attends, je vais plutôt te dire des trucs sympas. Tu as vu Commander In Chief ? C’est une série du feu de dieu qui démarre sur M6 incessamment sous peu. Geena Davis est la présidente des USA et c’est gé-nial.

3) Vous avez un faible pour les histoires "gores" ou c’est juste la réalité de
la médecine aujourd’hui ?

J’ai un faible pour le pus, le sang et les odeurs un peu ragoûtantes. Le Maroilles, c’est mon parfum préféré. Tu as lu Astérix en Corse, quand le bateau explose avec le fromage ? Je suis pareil, le coté gore de mon métier me met en joie. On sublime sa violence interne comme on peut. Certains vont gueuler des slogans débiles dans des stades, moi je nettoie des plaies crades. Chacun son choix.

4)Faire rimer Ecrire avec Rire, c’est pour aider à la digestion quand on a le
choix entre l’humour et la mort ?

Mhum, mais tu as fais popo, ce matin, pour être aussi pompeuse ? Question suivante, question suivante. Tu as fait des études de chimie, je le sens, je le sais.

5)Transformer un blog en livre, c’est beaucoup de travail ? Ca prend beaucoup de
temps ?

Je pensais que c’était faisable en cinq minutes. En gros, si on est sérieux, c’est une centaine d’heures. Minimum. Pour ce qui concerne mon travail. Deux correctrices sont passées dessus, également. L’une s’appelle Vanina. Tu te rends compte le nombre de fois qu’on lui a chanté la chanson de Dave ? Ca doit pas la faire rire tous les jours, à Vanina.

6)Vous racontez pas mal d’anecdotes très amusantes sur "comment faire une
quatrième de couverture"... Quelques conseils pour les novices ?

La merde et puis quoi encore ? Comme à la Starac : « Il faut rester soi-même ! »

7) Mon grand jeu littéraire ; veuillez compléter les phrases suivantes :
 Elle était maquillée comme le dernier mari de Liza Minnelli.
 Un infirmier est souvent homosexuel.
 Le réveil sonna et il marqua l’heure juste car il était radioconnecté à l’horloge atomique de Munich.
 Jamais deux fois de suite tu me forceras à voir un film d’Arnaud Despleschin.
 Ma dernière blague ? Elle a pas fait rire ma collègue.

8) Question technique et cruciale (question Luc DS) : que pensez-vous de la
pénétration linguo-nasale (de la langue dans les naseaux) ?

Tant qu’il n’y a pas trop de louloutes vertes séchées.

9) Ma question Vignale, qui est génial : que pensez-vous des narcissiques et des
mégalos ?

Ils sont nécessaires à tout bon James Bond qui se respecte.

10) Ma question Perso, je suis Miso : j’ai lu récemment sur votre blog qu’en
d’autres temps j’aurai peut être eu une chance avec vous et cela m’a plongée
dans un désespoir profond... Rassurez-moi, vous n’aimiez que les filles à forte
poitrine et je n’aurai jamais eu aucune chance avec mon 90C ?

90C, je n’ai aucune notion, c’est gros comment ? Quitte à coucher avec une fille, autant qu’elle ait des seins énormes, hein, énormes.

11) Vous dites que vous ne pouvez rien me refuser... Vous allez me le dédicacer
votre livre ? Mais il sort quand ?

La Chambre d’Albert CAMUS sort le 07 décembre. Pour les dédicaces, voyez avec mon attachée de presse, Bob. C’est ce qu’elle m’a ordonné de répondre à toutes les questions gênantes, désormais.

12) Je vous laisse, cher Ron, le mot de la fin

Pour les dédicaces, voyez avec mon attachée de presse, Bob.

Merci

Retrouvez Ron l’infirmier sur son blog

Achetez La chambre d’Albert Camus

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