Derensy écrit sa petite annonce
Suite à l’article de Marina Vénérienne qui expliquait ses déboires face à l’annonce du "Chasseur français" transformé de grenouille en prince charmant grâce à 3 lignes prétentieuses et la réalité des SMS compulsifs, je me suis dit qu’il était temps, moi aussi, d’acheter un portable et de me mettre à écrire correctement des mots tendres pour des jeunes filles en fleurs.
Merde déjà, en partant de la base il m’est impossible de mettre « Séduisant trentenaire », à la limite je peux dire "Trentenaire maniaco-dépressif" qui se soigne, je peux noter en caractère très gras pour que cela passe sans trop d’illusion « Trentenaire libertaire » mais séduisant ça a quelque chose qui symbolise la honte des gens en fin de course.
Après je peux remplacer « Dandy, libre penseur » par « Pigiste donc chômeur » ce qui revient au même, mais là encore cela ne fera rêver personne. Si je précise que je suis fan de Devendra Banhart (si tant est que la lectrice sache qui est ce garçon) je vais me faire passer pour un hippie en retard d’une époque ou pour un homosexuelle refoulé rêvant du fils du christ. Le cinéma ok mais plutôt cinévore que cinéphile... j’ai toujours préféré Kill-Bill V2 a la rétrospective Piallat.
Quand à moi je n’attends personne, alors une Muse vous pensez que franchement c’est le cadet de mes soucis. Une muse c’est Nico, Marianne Faithfull, Dani ou Amanda Lear, si la première est morte, les autres sont vieilles et grosses (sauf Dani maximum respect) quand à Amanda c’est décidément pas mon style de femme. Terminer par « Une Belle Histoire d’Amour » : ridicule. On sait tous très bien que l’amour n’est pas une belle histoire. Un mort dans le placard ok ! une piste de descente vers l’enfer ok ! mais pour vivre une belle histoire d’amour autant tout de suite se résigner et rester seul face au crime.
En cas de rencontre, je m’angoisse déjà de tomber dans un piège ou la gonzesse sera amusé de mon manque d’intérêt total sur tous les sujets qu’elle pourra lancer... tout ça pour finir par en faire un article.
Décidément nous ne sommes plus sur de rien. J’imagine que le F*** qui pourrait être notre fondateur Vignalesque, doit encore se retourner dans sa tombe ce matin.
Désespéré, vaincu par la femelle qui chasse. Bien que je n’aurais pas à rougir d’ouvrir une canette de 1664 avec un briquet en lui prétextant que mon sport quotidien s’arrête là, je suis certain que cela n’impressionne plus personne ce genre de petit tour de passe-passe. Mon intérieur n’est pas coquet, juste vulgaire comme ma poire, un rien blette.
Foutoir moderne d’un hétérosexuelle saumâtre, ma maison est en carton. Ma seule richesse c’est d’empiler quelques milliers de disques un peu partout ou se niche une place. Certains y verront un désordre casanier mais halte à la fausse rumeur : tous sont soigneusement classés par goût du moment. J’ai plus de facilité à retrouver le DVD Live du No Smoking Orchestra que ma brosse à dent.
Là, on peut jouer sur l’image rock n’roll de la vie, sur le côté bohème et la prise de drogue à la Moss, mais la feuille des ASSEDIC qui trône négligemment sur le piano désaccordé rappellera à chacun que la vie de Star se conjugue ailleurs que dans un 2 pièces.
Avec tout ça en poche, après mures réflexions les pieds dans l’eau de la cave, je sens que je vais faire une économie de SMS et de mots doux. Autant se taire et mourir en paix.