E-terview : L’enfant Bulle par Justine Miso.

L’Enfant Bulle n’a pas qu’un bulbe dans son cerveau. Il a la plume alerte et nous fait partager, dans son blog, avec beaucoup d’énergie, d’humeurs et d’humour ses visions du monde... Vision tantôt intriguée quand il cherche à comprendre sa femme, tantôt étonnée lorsqu’il observe ses élèves, et tantôt humoristique lorsqu’il est livré à lui-même.

Hello cher enfant Bulle,

1) Alors, je vais être directe mais j’ai besoin de faire ma Miso. : pourquoi un
pseudo aussi étrange que "enfant bulle" ?

Ce sobriquet m’a été donné, en formation, par quelques collègues moqueurs face à la perméabilité de mon système immunitaire et devant la quantité, raisonnable à mon sens, de médicaments transportés dans mes bagages. D’aucun (Big Foot pour ne pas le citer) m’ont qualifié de « beta testeur pharmaceutique »... Les gens sont méchants...

2) Vous mettez à disposition sur votre site un livre. Dedans, on retrouve les
histoires merveilleuses de l’enfant bulle lorsqu’il essaye de jouir dans un centre
d’insémination ?

L’onanisme sur ordonnance médicale fut une expérience des plus étrange. : vous voilà convoqué à 7h30 du matin (Ah ! La masturbation au chant du coq...) pour déposer votre obole séminale (aidé en cela par une revue à haut pouvoir masturbatoire nommée « Voisines »), afin que des laborantins blasés paparazzitent au microscope vos spermatozoïdes.

3) Avez-vous retrouvé votre amour propre suite au spermogramme... En effet, j’ai
vu que vous l’aviez soldé depuis ?

L’amour-propre c’est au-dessus de mes moyens... Je suis marié, je gagne moins de 4 000€ [1] par mois, j’enseigne les Humanités à des jeunes dont les chances de survie sur le marché de l’emploi ne dépassent pas la poignée de main du DRH, je me suis masturbé dans un placard à balai baptisé « Apollon »... Alors l’amour propre...

4) Votre concept de blog/livre, c’est quoi ?

L’idée m’est venue de GROSSE FATIGUE et du fait de la pénibilité de lire confortablement sur un écran. Et puis, je voulais garder une trace du blog... Un héritage philosophique à laisser à ma fille en cas de départ prématuré pour Sirius ou de rencontre inopinée avec la mort. Vous avez remarqué, Mlle J., que le tout est gratuit !

5) Emma (sa fille pour des lecteurs qui n’auraient pas suivi) joue-t-elle son
rôle d’empêcheuse de tourner en rond ? Depuis quand n’avez-vous pas dormi ? Et
profité de votre femme (puisque vous ne profitez de personne d’autre... quelle
tristesse me dis-je le matin en me levant !)

Ne cherchez pas à me flatter, Mlle, mon physique ne le permet pas [2]... 33 ans (bientôt 34) [3],1m73 pour 84 Kg (poids de forme avant les fêtes de Noël), des cheveux blancs de peur qui abandonnent le navire, je suis tout sauf un support à fantasmes.
Ma petite est une perle : réveil à 9h-9h30 (voire 10h00) le week-end, obéissante dès qu’on lui caresse les côtes à la pantoufle cloutées... Nous dormons bien. Je profite agréablement de Madame. Un bémol, peut-être, il est moins facile d’écrire avec le petit démon sur les genoux...

6) Qui est la mystérieuse Mme E ?

Le principal poste de dépense téléphonique du foyer et, avec ma femme, un membre fondateur de l’Association pour la réinstauration du Piloris pour les Belles-Mères... Mme E. (Mr.E et leurs enfants) est, avec Mlle D., « Femme d’honneur » dans une île de rêve au Nord de la Guadeloupe, la meilleure amie de ma douce.
Elle est la seule femme qui arrive à me faire taire par son à propos et ses remarques déroutantes. Je l’aime secrètement et je déclare ici ma volonté de lui enflammer le système uro-génital par de savantes caresses (là, je suis bon pour les reproches d’atteinte à sa réputation de femme honnête et de bonne mère... Mlle D., ceci est aussi valable pour vous).

7) Si je vous dis "quand ?", vous me dîtes "où" ou vous me dîtes Caen ?

Je vous dis « Peux pas... », je suis fidèle... Un bête complexe judéo-chrétien, je sais...

8) Mon grand jeu littéraire de l’été pour se réchauffer au creux de l’hiver ;
pouvez-vous compléter ces phrases :

 Elle était maquillée comme un cimetière à la Toussaint, sous les couleurs on percevait le drame.
 Le réveil sonna et je mis mon érection matinale en sourdine.
 Jamais deux fois de Maroilles avant d’aller en boîte.
 L’amour c’est comme la guerre, il faut savoir ruser pour prendre l’ennemi à revers.
 Et merde : Expression usuelle exprimant le complet désespoir de l’amante devant l’éjaculation précoce du play-boy des "Macumba-club" face à sa croupe tendue sans vraiment y croire mais "bon, je ne vais tout de même pas rentrer seule ce soir..." ; comme la colère de l’honnête homme face à l’incurie de la maîtresse de maison l’obligeant à utiliser le cylindre cartonné du rouleau de papier toilette pour finir les basses besognes qu’un atavisme animal et dégradant nous oblige à effectuer chaque jour

9) Et pourquoi votre blog s’appelle-t-il "et merde" ? Parce que vous n’écrivez
qu’en présence d’excréments ?

Il fallait trouver un nom exprimant la colère teintée de fatalisme qui régissait la pensée des membres fondateurs (Moi et Big Foot) devant le nihilisme orthographique adolescent et l’absence de l’orgasme multiple masculin malgré les 13 vierges sacrifiées un soir de sabbat.
Pour répondre à la seconde question : non, mais je sais manger sur les toilettes.

10) La question Vignale : que pensez-vous des mégalos et des narcissiques ?

Serait-ce une façon détournée de me dire que je le suis ?
Je pense que quiconque crée un blog l’est. Oser penser que sa misérable vie est intéressante... Ce qui fait la différence c’est le recul, l’humour...La vie de quelqu’un se prenant au sérieux est d’un chiant...

11) La question Luc DS : Que pensez-vous de la pénétration linguo-nasale (de la
langue dans les narines quoi) ?

N’appréciant pas particulièrement la saveur de mes mucosités nasales, je ne sais que répondre. Si vous avez cette capacité physique, il me paraît plus évident et délicieux de distribuer à vos contemporaines de pleines poignées d’orgasme bucco-génital (qui sont les plus forts, me paraît-il...Pourriez-vous confirmer, Mlle J. [4] ?)

12) Par quoi, cher Enfant Bulle, souhaitez-vous terminer cette interview ?

Par la FIN.

C’est d’une logique imperturbable...

J’M.

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