Depuis le premier de l’an de cette année, c’est mon fantasme cathodique récurent. Sa nouvelle coupe de cheveux, son nouveau concept delaruesque, sa perpétuelle gentillesse et ses sujets de fonds n’ont fait qu’empirer les choses. La maternité l’a rendue encore plus belle. Maintenant les quelques kilos superflues qui se tassent sur ses petites joues, lui donne une allure de hamster qui s’empiffre des ennuis des autres. Son micro tenu bien haut nous donne des perspectives sexuelles de haut vol.

Maintenant qu’elle va en plus servir de modèle à notre Marianne nationale en remplacement de cette cruche de Casta (mais des fois, on se demande où les adorateurs du bonnet phrygien et du sein découvert, vont chercher leurs modèles) j’aurais l’impression de baiser la France.

Car elle est belle cette France. Qu’elle soit de 2 ou de 3 ! La télé comme propagande. De Michel Drucker à Evelyne (c’est un prénom qui sent bon le terroir, le boudin et l’andouille chaude qu’on tiens en bouche) Thomas, je serais un parvenu des mass-media. J’aurais surtout des relations dans les couloirs de l’élysée. Mon père m’a toujours dis : « tu tiens le monde a travers la cravate d’un député ». Et bien Papa j’aurais mieux : j’irais me foutre sous le jupon de madame la présidente !

« Madame Chirac », Bernadette pour moi, Mère Supérieure pour vous. Elle me demandera d’animer une émission pour les SDF qui meurent de froid en Corrèze sous l’usine de la Hague (car elle n’a pas un bon niveau géographique et que de toute façon de Roubaix à Carcassonne un mendiant reste un gueux ) en invitant pour la peine Johnny à vendre son corset de soutien, le général fils de Charlie De Gaulle vous invitera à une course de porte-avions quand le second sera construit, et Michel Drucker nous offrira une cassette d’inédit de Laurent Gérra ou l’on entendra tout le long un son plaintif de coussin péteur sans âme.

Je demanderais à Evelyne (Ho ce prénom ! !) de téléphoner au 36.37 en se faisant passer pour un pauvre tétraplégique qui veut quand même donner du sien pour les autres. A la fin de l’émission, ma chérie versera une petite larme dans les bras de madame la présidente et on fera les comptes tous ensemble en se bourrant de frais de bouche. Bernie sera heureuse car son mari s’envolera vers une future reconduction de son mandat avant de dissoudre l’assemblé et de devenir empereur plénipotentiaire de la France (et ce sera en grande partie grâce à elle) et moi j’irais me promener avec les dividendes aux Antilles en compagnie d’Evelyne en topless.

J’ai ma carte. L’avenir m’appartient.