Qui fréquente ton très célèbre club échangiste ?

Uniquement des stars, ça va du millieu de la télé, du sport, de la chanson, du cinéma en passant par la politique, j’ai même un célèbre abbé qui est passé une fois ! Mais aucun inconnu ne franchit cette porte, tu imagines un pauvre en string léopard avec le bide qui dépasse de son tee-shirt Kronenbourg venir tambouriner au même orifice que le présentateur du 20h à la téloche ! C’est pas possible ! Le pauvre ne sait pas se tenir parmi les riches, il n’a pas l’habitude, il y a d’autres endroits plus adaptés pour lui : les bars à putes. Je tiens pas un restau ouvrier !
Il faut donc montrer patte blanche comme disait Michael Jackson ! Il faut une carte de membre ?

Oui, et de membre actif ! Pas de feignasse de la trique chez moi !

Chaque adhérent achète sa carte pour la modique somme de trois milles euros à l’année. Ce qui n’est pas grand chose comparée à la location d’une call girl qui te prend autant pour une seule nuit !! Pour le même tarif tu viens dans ma gargotte te faire éponger le poireau autant de fois que tu le désires dans l’année. Et c’est plus sympa, y’a une ambiance de colo, on chante "A la queue leu leu" !! Harf ! Harf (rire bourrin)

Les stars qui côtoient ton établissement viennent-elles accompagnées de leurs gardes du corps ?

Certaines d’entre eux oui, les plus importants, les politiques surtout, dont un ancien ministre de la culture. Gardes du corps c’est vraiment leur boulot, y’a plus que ça à garder une fois le loustic désapé !! Il arrive qu’ils participent aussi aux orgies, c’est pas facile de rester de marbre devant un petit cul blanc qui frétille sous ton nez, tu te retrouves très vite le pantalon sur les chevilles et le sucre d’orge dans la bouche de la donzelle !

Arrive t-il que des célébrités étrangères de passage dans notre beau pays fassent un détour par chez toi ?

Je te donnerai pas de nom pour ne pas faire atteinte à leur vie privée, juste leur prénom, mais Bruce W.... est un habitué des lieux, tout comme Mick J....., ce sont des affamés du cul ! Ils auraient pu devenir acteur porno, quand tu les regardes ramoner c’est impressionnant !! Mais il n’y a pas que des hommes, certaines actrices américaines viennent aussi se dévergonder et se faire graisser le moule à cake ! T’aurais vu la tronche de nos vedettes frenchies quand la magnifique Angélina J.... à débarqué ! Y’avait la queue pire qu’à la Poste pour y déposer son petit colis !

Tu as sûrement assisté à des scènes surprenantes, des fantasmes bizarres, des délires en tous genres ?

C’est clair qu’il y a de quoi en écrire un bouquin ! Et en six tomes encore ! J’ai vu un célèbre animateur télé se faire pomper le dard tout en discutant le plus sérieusement du monde d’un projet d’une nouvelle émission avec un chanteur à la mode ! Comment oublier cette star du rap forçant une fille à ingurgiter le plus profond possible son membre, en lui appuyant sur la tête, à tel point qu’elle a fini par lui vomir sur le noeud !! Et je ne te parle pas de toute la coke qui circule et sur la quelle je suis obligé de fermer les yeux...

Dans le show-biz il y a beaucoup d’homos, as-tu prévu des petits fions à cette demande ?

Evidemment, nous avons plusieurs pièces spéciales leur étant réservées. Il y a d’ailleurs certains artistes hétéros qui y font parfois un petit passage, pour se rassurer, pour goûter ou pour se mettre à une bisexualité. C’est très rigolo de voir un jeune chroniqueur branché de la télé se faire monter par un rugbyman monté comme un âne ! Les homos font moins de chichis pour faire des échanges de partenaires, ils sont très ouverts, c’est le cas de le dire........

Tu fais parfois des soirées à thèmes ?

Oui, une fois par mois, il y a eu des soirées "Pompiers","Travestis", "Eboueurs", "Age de pierre","Anus Horribilis", "Cul-Cul-Clan","Partouse par douze", etc.... On y rigole bien en règle générale, c’est avant tout un lieu de détente et de plaisir. C’est marrant de voir en travelot des journalistes célèbres, que tu retrouves le lendemain soir présenter leur émission en costard cravate !

Il arrive que des soirées finissent en orgie ?

Non, c’est pas une usine à foutre, je ne suis pas un rabatteur de viande fraîche, je ne tiens pas un étal de bidoche pour mâles en rut. Je ne suis pas un boucher. Mais il arrive parfois qu’une jolie demoiselle veuille s’adonner à l’expérience d’un gang-bang. En général c’est pour fêter son anniversaire ou l’enterrement de vie de jeune fille, alors je lui organise ça dans une petite chambre préparée à cet effet. Tu imagines, pour tes 25 ans te faire prendre par les 25 stars les plus en vue de Paris ! Elle voit passer son chanteur préféré, son maire, l’animateur de son jeu télévisuel préféré, un grand du tennis, etc.... C’est quand même mieux que un bang organisé par ta copine de lycée dans un hôtel Formule 1 où tu vois passer ton boulanger, le sdf du quartier, ton prof de math, voire ton propre père !!! Non, içi ça a plus de gueule !!!!

Tu gardes des souvenirs de ces soirées ?

J’ai toute une collection de photos avec tout le gotha de la jet-set !! Que du beau linge, du V.I.P !! C’est une sécurité pour moi de ne pas avoir de soucis, je garde tous ces clichés dans un coffre, il y a aussi quelques bandes vidéos très chaudes, c’est mon assurance vie.

J’espère au moins que nos "pipoles" prennent leurs précautions ?

Oui ils ont toujours leur carte Gold sur eux ou de l’espèce, ils ne viennent jamais les poches vides....

Non, je parlais des préservatifs !!

Ha ! Pardon ! Bien sur qu’ils utilisent des petits cirés pour se protéger ! Tu imagines le nombre de passages dans le même orifice ? Ils sont obligés de faire attention. Certains ont leurs réserves de capotes à leur nom, comme pour le Champagne !! C’est un peu comme le casino içi, tu as des addicts, des drogués du sexe qui sont là tous les soirs, il y a d’ailleurs un footballeur de couleur dans ce cas, on le surnomme Black Jack !!

Qui est cette charmante blonde qui dirige tout à l’entrée ?

Véronika, ma compagne, une biello-russe chargée du pubis-relation, elle a beaucoup de ressource, elle est omniprésente et m’est indispensable.
Bon, l’entretien est terminé, je peux encore rester une heure ou deux, histoire de faire du journalisme d’investigation et me plonger plus profondément dans cet univers ?

Marc, t’es pas encore assez célèbre pour comparer ta queue avec celle de nos grands de ce monde, je t’autorise juste à te faire aspirer la tuyauterie quelques minutes avant l’arrivée de mes clients de marque.