Ma lettre de candidature à Monsieur Technikart,
Cher Monsieur Technikart que je lis peu mais que j’aime et que je voudrais qu’il m’embauche,
Je vous écris une petite bafouille en forme de papier branchouille pour pas que vous vous fassiez de mourrons.
Oui, OUI, OUI, trois fois Oui avec un grand « O » je suis libre, totalement disponible pour accepter un poste de pigiste super bien payé en euro dans votre prestigieux magazine mensuel à destination des jeunes et plus vieux branleurs parisiens et de ceux qui loin de la Capitale rêvent de nightclubbing, de stars camées, de fist fucking, de pétasses décolorées et de délires nocturnes hyper hype.
En effet, mon contrat avec le Mague ne stipule aucun droit d’exclusivité, je peux donc balancer ma verve et mon foutre dans n’importe quelle colonne d’expression de mon choix, la maculer de ma belle énergie visqueuse. Je n’ai qu’un contrat moral avec Frédéric Viniale, mais celui-ci en homme intelligent et novateur des médias a bien conscience qu’un jour je volerai de ma propre plume, même si je lui serais très reconnaissant de m’avoir découvert et encouragé dans l’écriture et la critique.
Depuis quelques tours de force dans les mondes internautiques ; un savoureux article sur Nicolas Rey, un autre magnifique outing sur Marc-Olivier Fogiel et quelques autres papiers fracassants, mon nom circule dans les milieux autorisés et je suis très sollicité jusqu’en dans ma vie personnelle et privée, ce qui n’est pas toujours du goût de mon petit ami, qui lui ne s’intéresse pas au show bizz, au cinéma et à la littérature people.
Je suis le petit pédé qui grimpe, dépassant largement le cadre de ma communauté. On dit que j’ai du style, que je cogne de fort belle manière, que j’ai l’élégance et la rapidité d’une queue sensée qui sait où elle va qui ne se perd pas dans n’importe quelle cavité facile.
Très au fait de l’actualité, des tendances et des innovations sociologiques et scatologiques de mon siècle en mutation, je suis un œil à l’affût gouverné par une idéologie positive, jamais sectaire. Plutôt à gauche, plutôt urbain et aimant la vie nocturne autant que le vie diurne.
Bref un animal social qui malgré une grosse personnalité est capable de se mettre au service d’une rédaction, d’apporter son regard sans chambouler un équilibre, un groupe humain déjà formé.
Sérieusement, je suis aussi bandant que Dolly Golden, cette mocheté siliconée à face de mégère mal dégrossie incapable d’aligner deux mots sans les services d’un nègre ? Non ? Lisez-moi donc et faites la comparaison.
De plus je suis prêt à me foutre à poil et à coucher avec tous les sexes s’il le faut vraiment.
Je suis celui qu’il vous faut, je travaille vite et bien, je suis un garçon ouvert à toutes les expérimentations et j’ai déjà plein d’ennemis, d’amis, je ne laisse pas indifférent.
Sacralisez-moi dans votre tribune de jeuns, c’est une association de bons procédés, nous avons besoin les uns des autres. Avec moi l’audience va grimper, vous aurez des polémiques assurées et des papiers originaux, c’est certain, c’est couru d’avance.
Bon, c’est pas tout cela mais on signe quand ?