Impression

« A plat ventre tu seras & heureux tu deviendras ! », proclame le blog du mec couché n’importe où. Le mec, il s’appelle Théo. Il a seize ans et fait son possible pour accomplir les délires de ses potes. L’idée est simple. Un défi est lancé et Théo s’allonge, n’importe où, vraiment n’importe où.
« Se faire prendre en fotow a plat ventre dans des androi totalemen insolite » (en aplaventriste dans le texte), c’est un régal pour Théo.

Et les défis pleuvent. C’est ainsi que les pages de son blog se remplissent de « fotow ». Théo allongé au milieu d’un carrefour, au pied d’une cabine téléphonique, au milieu de la cantine de son bahut, sous les roues d’une voiture de la police municipale, niché sur un échafaudage ou dans un arbre, sur le quai de la gare, dans une abbaye, sur le toit d’une bagnole, en plein fast-food, sur le corps d’une statue voluptueuse, au milieu du skate park, sur les marches du palais de justice… On pourrait continuer longtemps. Les idées ne manquent pas et toutes les déclinaisons sont possibles. Ainsi l’aplaventre porté à bout de bras ou l’aplaventre « retour à la nature » dans les bois en tenue d’Adam.
Le geste est bon enfant, gratuit, joyeux et, finalement, fédérateur. Parce que, depuis peu, la maladie gagne. A l’évidence, mesdames, messieurs, l’aplaventrisme est contagieux. Des aplaventres collectifs voient donc le jour. Le premier s’est limité à la cour d’un lycée. Le second vient d’avoir lieu dans les jardins de l’Hôtel de ville du Havre. 250 aplaventristes fraîchement convertis se sont couchés dans un bel élan. Le hasard a voulu qu’une manif d’étudiants qui protestaient contre la répression en Guinée se pointe au même endroit. Spontanément, l’aplaventre a été dédié aux syndicalistes guinéens sauvagement réprimés… même si l’idée de départ était plutôt de demander le droit de vote pour les nains de jardins !

La police et les médias sont sur les dents. Les happenings incontrôlés vont se poursuivre. La demande est forte. Des noms de lieux circulent… Sans oublier que n’importe qui, n’importe où, en France ou à l’étranger, peut se dévouer corps et âme à l’aplaventre solitaire ou collectif. Qui peut dire jusqu’où la fougue aplaventriste peut aller ?
En attendant d’autres aplaventres hilarants, Le Mague vous livre un scoop en publiant les dix principes de base du parfait aplaventriste.

1. Ne pas s’allonger les uns derrière les autres de façon ordonnée (rien ne vaut un bon « vôtrage » non calculé).

2. Ne pas lever la tête (vous êtes sensés être « échoués »).

3. Ne pas coller de crottes de nez sur son(sa) voisin(e).

4. Eviter de trop bouger durant les photos.

5. Ne pas jouer avec l’anatomie de sa voisine ou de son voisin.

6. L’aplaventriste n’est pas un rageux.

7. Au signal de fin, relevez vous et applaudissez vous !

8. Ne pas s’attarder sur les lieux de l’aplaventrage.

9. Aplaventre tu as été, heureux tu es !

Vous me direz qu’il n’y a là que neuf principes. Pas de panique. L’aplaventriste a réponse à tout. La preuve. « mdr pour les gens qui me disent ke ya ke 9 principes alors que sa sapelle les "10", ya une reponse a cela… Laplaventriste n’est pas comme les autres », réplique Théo.