Bonjour Ivan
1) On peut se tutoyer ou faut que je fasse semblant de ne t’avoir jamais vu du temps où tu vendais des colliers de pâtes dans les cafés ?
Je préfère qu’on n’évoque pas les temps révolus ou il fallait qu’on paye de
nos personnes pour faire venir des gens nous voir jouer.
Les Fatals Picards ont changé en cinq ans, on est devenus des
"professionnels" de la musique. Ce qui était peut-être difficile à imaginer
à nos débuts.
2) De "Sauvons la betterave" en Picardie moderne à "Sauvons Willie le dauphin" en Inde médiévale, il y a combien de kilomètres ? Ou de kilos à mettre ? Et où ?
Alors effectivement on se ballade pas mal dans nos spectacles. Le dernier en
date "Gundur et le dauphin magique" mélange des chansons humoristiques à
l’histoire, que dis-je la saga, d’un personnage loufoque : Gundur. Il
"habite" en Inde médiévale et il lui arrive plein d’aventures qui mettent en
jeu en vrac : des dauphins magiques, des éléphants et plein d’autres animaux
dont on ne connaît pas les noms parce qu’on n’a pas été assez longtemps à
l’école des animaux.
3) J’étais au deuxième rang pendant le concert et je n’ai pas vu le plug anal de trouba (ou je ne sais plus son nom, de Laurent quoi)... Vous en avez fait quoi ?
Alors on parle là du fidèle ami de Gundur : Traboulak. Dans leurs aventures
il leur arrive une fois de tomber (enfin bon...) sur un objet insolite, un
jouet sexuel. Mais ce sont avant tout des rêveurs et ils ne trouvent pas
vraiment l’utilité d’un tel objet. Ils l’utilisent pour réparer la roue de
la fortune quand ils ont crevé.
4) Pourquoi veux-tu mettre Tabatha Cash au Vatican ? Et pourquoi tu as pas voulu de ma pizza la dernière fois ? Je déconne, c’était de la tarte au Maroille.
Là on parle d’une chanson qui s’appelle "seul et célibataire" qui caricature
le comportement un peu erratique d’un garçon qui se fait plaquer par sa
copine et qui se retrouve donc démuni face aux réalités de la vie courante.
Il se sent donc tour à tour "comme De Villiers à Mykonos", "comme Cauet sur
Arte", "comme un chien de chasse chez Picard surgelé" et aussi "comme
Tabatha Cash au vatican"
5)La question Vignale qui est génial (c’est le rédac chef, ça permet d’assurer la parution) : que penses-tu des narcissiques et des mégalos ?
Je n’aime pas qu’on puisse me poser ce genre de question.
6)La question Luc DS (lui c’est juste parce que je l’aime bien ; un peu comme la question Clothilde Coureau pour Ardisson quoi) : que penses-tu de la pénétration
linguo-nasale (de la langue dans les nasaux) ?
Je n’ai jamais eu de cheval dans ma maison, parce que ça salit dans la
cuisine.
7) Mon grand jeu de l’été dernier, qui s’est poursuivi en automne et qui se métamorphose en eu littéraire de l’hiver ; il faut terminer les phrases suivantes :
elle était maquillée comme "une star décimée" L’amour c’est toujours "comme une cigarette... il y en a à la menthe" Mon réveil sonna et "je me levit, dans le miroir, j’étais bien beau" Les Picards c’est "comme le reste... Mais en moins bien" Je chante une "binule, et tant pis pour vous"
8) Ma question sérieuse... en fait non... Tu nous racontes ta vie un peu ? genre qui t’es, pourquoi on irait payer pour entendre un type dire des conneries tout ça ?
Ca me fascine toujours que les gens payent pour venir nous voir, c’est une
sorte de prostitution sauf que c’est juste notre organe vocal qu’on partage
avec le public. Mais ils ont l’air heureux en ressortant du coup on
persévère.
9) Tiens, puisqu’on est limite triste et que vous, les gothiques, allez être heureux (que l’on soit triste, faut suivre), donc puisqu’on est déjà sérieux, j’ai entendu parler d’un label fatals-picards, c’est sérieux ou y’avait un sérieux (de champagne) le jour où je me suis transformée en Jeanne D’Arc ?
Alors oui il y a un label pour s’occuper des Fatals Picards et d’autres
groupes piquants plus ou moins dans la même veine. Ce label s’appelle Adone,
c’est aussi l’entité qui nous trouve des concerts, qui s’occupe de nos
disques, qui nous prépare les repas, et qui nettoie la table après.
10) Mon second jeu littéraire, je sais que tu aimes beaucoup la poésie, tu le démontres pendant ton concert et je sais que c’est toi
qui écris les chansons du groupe alors là, il faut que tu écrives un
poème avec les mots suivants : amour, alouette, atour, chouette,
plombier, philosophique, acier, saphique (bon courage). Si d’ordinaire
tu frappes un homme pour qu’il écrive, tu n’as qu’à faire de même.
Amour, alouette, atour, chouette, plombier, philosophique, acier et saphique
Sont des mots pour dire que le ciel est bien bleu quand on est pété de fric
(bon ok c’est léger mais ça rime, et j’ai passé très peu de temps à
l’écrire)
11) J’ai remarqué que tu t’affirmes de plus en plus de gauche
(dénonciation de la femme battue qui dépense son argent au tac-o-tac, filiation de ton père qui veut refaire le mur de Berlin, etc...), c’est parce que tu as pris des actions pour la fête de l’huma depuis "les bourgeois" ? ou c’est de la chanson engagée ?
C’est surtout que la chanson engagée ça rapporte donc on ne lache pas le filon.
12) J’ai couché avec le responsable du spam sarkozy (c’est un scoop), celui que tu donnes sa carte de l’UMP dans ton concert, le même ; tu crois que c’est différent de baiser un mec de gauche et un de droite ? Faut pas se tromper de côté non ?
Ah bah c’est marrant on parlait de Filon (fillon) et nous voilà dans le lit avec Sarkozy.
Je ne sais pas s’il faut se vanter de connaître le chef d’orchestre qui a voulu Sarkozy Von Tutte.
13) Est-ce que t’as remarqué que mes questions s’allongent ? Est-ce que tu crois que la queue fera de même (je parle de la queue de ton concert bien sûr) ?
Franchement je n’espère pas parce que je vais m’endormir sinon.
4) Qu’as-tu contre Francis Huster ? Tiens, je raccourcis mes questions parce qu’après l’orgasme du spam Sarkozy, on débande.
Je n’aime pas du tout son intonation dans la publicité pour le crédit agricole qu’il a faite. Je pense qu’à travers son jeu il se moque ouvertement du monde agricole et des paysans et ça c’est mal.
15) Et contre Bernard Lavillier ?
J’adore Bernard Lavilliers quandil raconte sa vie. Ca rend toujours modeste
car il a le record du nombre de boulots différents effectués le long d’une
vie : 2457.
16) Par quoi, très cher Ivan, souhaites-tu terminer cette e-terview ?
Par une belle fin, par un feu d’artifice par exemple.
Merci Ivan
.