En 2006 vous crèverez sous des morceaux de couche d’ozone, à cause du
réchauffement climatique, de l’absorption des produits chimiques dans l’air,
d’un accident de la route, vous vous suiciderez car on vous a viré de votre
logement ou bien vous serez victime d’un pervers narcissique ou d’un serial
killer. Mais non je vous le dis, la grippe aviaire ne vous fera aucun mal.

Le phénomène est connu. On prend au départ un sujet un peu effrayant : le
Tsunami, le cancer du nombril, les minorités ethniques, la nationalité de
Johnny Hallyday, le sort de Bertrand Cantat et on l’assène de manière alarmiste dans les médias papiers,
télé et radio et la France a peur, la France tremble et du coup consomme
beaucoup plus d’alcool, d’antidépresseur et de malbouffe. Voilà un excellent
moyen de relancer la consommation tiens.

Au salon de l’agriculture il n’y aura que des vaches folles, et pas le
moindre poulet fou ou alors sur écran plasma, du poulet virtuel ou pis encore
des nuggets emballés avec une sauce barbecue et un Coca Light.

Oui mes amis, la grippe aviaire me fait doucement rigoler, seule la peur de
la grippe aviaire est intéressante pour nos gouvernants et laboratoires
pharmaceutiques ; la peur, c’est un business ça génère du chiffre, du flux,
du trafic d’euros.

Alors dormez sur vos deux oreilles, à moins que vous soyez zoophiles et que
vous ayez des relations suivies avec un poulet sans protection, et que
celui-ci ait des mœurs légères et volatiles, vous fêterez sans encombre le
réveillon 2006 en mangeant du pâté de canard et de la dinde.

Non, la grippe aviaire ne me fait pas peur, et j’ai décidé de boycotter cette
terreur médiatique, faîtes donc comme moi, et vous verrez, vous vous écrierez
de manière très alerte et pas du tout « em-poulet ».

ps : si vraiment vous mourrez de la grippe aviaire, je vous rembourse vos obsèques.