1. Préfèrerais-tu passer en première partie de Johnny Hallyday ou plutôt en première partie de Vincent Delerm ?
2. As-tu déjà rêvé de gagner la même année le prix Goncourt, le César et les Victoires de la Musique ?
3. Si on t’invite pour chanter à la prochaine STAR-AC, tu y vas ou tu les envoies chier ?
4. J’aurais besoin de prendre quelques leçons de français, tu prends combien de l’heure ?
5. Je perds, en moyenne, un stylo par semaine. Et toi ?
6. Quand tu relis ’’La possibilité d’une île", tu penses que tu écris mieux que Pascal Sevran, tu penses que tu écris mieux que Frédéric Beigbeder ou bien tu penses que tu écris mieux que Céline ?
7. Parmi les romans qui sont sortis l’année dernière, lequel jeterais-tu à la poubelle en premier ?
8. De quel écrivain français es-tu le plus jaloux ?
9. J’adore tes chemises à carreaux. Où est-ce que tu les achètes ? Chez Monoprix ?
10. A quelle âge as-tu commencé à te masturber ?
11. Est-ce que tu fumes une cigarette après l’amour ?
12. Est-ce que tu te souviens de ton premier rapport sexuel ?
13. Est-ce que tu te réveilles la nuit pour aller faire pipi ?
14. Est-ce que tu pourrais me donner mille euros ? Non, je rigole... J’ai besoin de beaucoup plus.
15. Pourquoi habites-tu en Irlande ou en Espagne ? Si tu étais sur la Côte d’Azur je viendrai te voir tous les week-end !
16. Si je te chante ma dernière chanson, est-ce que tu me dis tout bas dans une oreille le titre de ton prochain roman ?
17. Tu ne voudrais pas te marier avec moi comme avait fait Thierry Le Luron avec Coluche ? Je me verrai bien en robe de mariée.
18. Si Dieu existe, tu crois qu’il écrit mieux que toi ?
19. Parle-nous de ta grand-mère.
20. Cher Michel Houellebecq, le mot de la fin c’est pour toi.
Tu peux même passer une petite annonce pour changer d’éditeur...
