Impression

tout ces messieurs qui croient que les filles discutent chiffons et maquillage entre elles, peuvent désormais vérifier leurs oreilles : elles vont siffler !

Vingt ans ont passé, et voilà le retour de Noèmie(le Démon de Midi-ou le changement d’herbage réjouit les veaux) avec ses comparses quinquagénaire, dans un week end à la Baule. Il pleut. Sortie impossible.

Une solution de secours : papoter "fille". Et les discussions fusent, des souvenirs "sexuels" : dans les années 50... où on ne savait pas ce que pouvait signifier les Ragnagnas ! les Règles ! Le Débarquement des Anglais ! (autant de noms qui montrent que les filles ont de l’imagination pour décrire leur accident mensuel).

Et bien sur la seule éducation était la page d’un catalogue qui présentait les différentes types de serviettes hygéniques.

Le divorce d’un mari volage, ou la relation de couple morne n’est pas facile à prendre, alors on reste marié "pour les enfants", même si ceux-ci ont 25 ans ! C’est juste pour montrer l’image du couple stable et heureux.

Les années 60-70, c’était la révolution sexuelle, et bien sur les connaissances sur les conséquences d’un acte ne sont guère mieux que la page de catalogue.

Tout de suite, la fille est enceinte, le petit copain, brave innocent, ne préfère ne rien savoir de plus. La solution est unique mais hélas à l’époque hors-la-loi : l’avortement :

1) chez la grand-mère, dans une vieille masure, où une paire d’aguille à tricoter vous attend.

2) le médecin radié de l’ordre des médecins.

3) le voyage en Angleterre, là c’est légal et ça se passe dans de meilleures conditions.
De là, les femmes peuvent enfin remercier Simone Veil pour la légalisation de l’avortement, et la prise de la pillule contraceptive qui permet les rondeurs, entre la poitrine et partout sur le reste du corps.

Le Sexe a cinquante ans ?! Bien sûr que c’est possible...

Surtout si le mari ne s’est pas barré avec une fée, pour en plus lui faire un enfant ! Bien sûr la femme peut se rendre désirable, elle veut rester jeune, se sentir attirer vers le jeune homme simple, beau, séduisant comme un Bachelor...vous vivez des moments intimes entre travail et privée. Tout se passe au mieux, vous êtes prête à lui plonger dessus, à vous abandonner à son charme... sauf que lui, a déjà une fiancée de son âge. Et là tout espoir est fini.

Pour une amie de Noémie, une fois la ménopause installée, plus besoin de penser au sexe : adieu les ragnagna, vive la liberté d’un non-besoin de relation avec une verge turgenscente.

Mais après tout on ne peut pas résister même à cinquante ans, au sublime jardinier musclé comme un dieu grec. Par contre, côté mec, le viagra est de bon usage. Le conseil des filles : éviter qu’il ne le prenne, surtout lorsque vous avez un long trajet à faire.

Même parti, le lâche mari, en week end avec sa fée de jouvance à Venise (où il ne vous a jamais amené car Venise c’est ringard !) essaye tant bien que mal de vous joindre via son portable, pour vous confier sa colère sur la rupture de sa fée pour un homme de son âge, en plus elle est partie avec l’enfant.

Au passage, il demande des nouvelles de ses enfants "légitimes" dont il ne se préoccupe depuis qu’il est avec sa pouffe de fée. Et bien sûr, le fils a d’énormes problèmes scolaire, et la fille fréquente un garçon qui porte la casquette à l’envers, dans une histoire d’amour complexe où seule l’explosion du forfait de portable peut arriver à résoudre le dilèmne.

Florence CESTAC abuse et se conforte à merveille dans la caricature de ses personnages, affublés des éternels gros nez, et dont l’humour et les situations ne font nul doute sur le caractère humouristique du contenu de l’album. Un dialogue de femme libre, qui ne plonge pas de trop dans un féminisme anti-mec, au contraire, les hommes y sont égratignés avec une justesse à toute épreuve !

Cet album donne une belle suite au "Démon de Midi"(adapté au théâtre et au cinéma avec Michèle Bernier). La deuxième dame (la première étant Claire Bretecher) Grand Prix d’ Angoulême (par une majorité d’ hommes et une femme) donne enfin une recette pour bien tenir les hommes en place !