1) Cher Frédéric, j’ai décidé de vous imiter un peu mais pas tout à fait quand même (je voudrais être originale pour Vignale), donc, pour changer un peu, par quoi désirez-vous commencer cette interview ? (si vous pouviez en profiter pour vous présenter, dire pourquoi vous avez fondé Le Mague et tout un tas de truc sérieux que je vous demanderai pas après, ça m’arrangerait ; ça me donnerait l’impression d’avoir super bien assuré sur le reste de l’interview)

C’est une bonne question car, vous savez, j’ai toujours eu davantage de facilité à commencer les choses plutôt qu’à les finir. Je suis le roi des débuts. J’ai, à ce jour, écrit quarante huit débuts de romans faramineux qui pourraient marquer la Littérature mondiale, c’est très encourageant, il me reste donc plus que quarante huit fins à terminer avant que mon contrat terrestre avec ce Dieu qui n’existe pas se termine.
Sacré challenge en perspective ! Que dire d’autre pour me présenter à part, en effet, que je suis un artiste « multiface » (c’est Libération qui l’a dit) et qu’en lisant Le Mague au premier, au deuxième et au dix septième degré, on devrait avoir une idée assez juste de ce que je suis.. ou ne suis pas. C’est clair non ? Sinon, il y a un nouveau slogan dont vous êtes l’auteure qui résume assez bien le truc « Le Journal de Vignale est bien mieux que celui de Claire Chazal ». C’est d’une pertinence rare. Merci d’avoir synthétisé une si belle évidence. Vous aurez de l’avancement.

2) La provoc a tout crin vous a, paraît-il, amené beaucoup d’ennuis. Il semble que certains de vos lecteurs vous prennent au sérieux et que votre père a été très choqué d’apprendre que la levrette est votre position préférée. Est-ce que, malgré tout, cela a permis à d’autres, hommes ou femmes, d’adopter directement les postures qui vous conviennent ? (Il l’a écrit... l’été sera chaud au Mague)

Oui je suis un homme traqué, aux aboies. Ce journal a fait de moi un paria du système, de la Société. La Justice, la Police, les RG, la presse papier et on-line, la France tout entière guette le moindre de mes faux pas langagiers. Alors depuis je fais gaffe, je tourne sept fois mes doigts dans la bouche avant de les mettre sur le clavier high tec qui me sert de machine à écrire moderne. Je ne peux plus faire et dire n’importe quoi, des milliers de lecteurs sont suspendus à mes tribunes et à celles de Pierre Derensy. Nous sommes des guides pour beaucoup. De Grands éditorialistes.

En matière de Sexologie, Le Mague a fait école, en effet, nos conseils en la matière du plaisir ont aidé des centaines de femmes frigides, des hommes éjaculateurs précoces. Des personnes souffrant de nanisme sexuel ont, même grandi à notre contact. Des couples stériles ont eu des triplés. Tout cela par la force des mots de nos articles. On a un coté L’Abbé Pierre du Cul, c’est manifeste.
Sinon, SVP, posez-moi une question où je peux dire que j’aime Gérard Oberlé, Régine Desforge, Arrabal, Tristane Banon, et Serge Scotto.

3) Your Newspaper is written only in French... I think this is very strange and you will not achieve the international recognition you aim at.
What would you think of publishing a sexy article in English in the text in order to win money or do you love la langue française more than fric and célébrité ?

Yes it’s true but I’m a very bad student in English and it’s very difficult for me to be funny and spiritual in English language. But I know the world love my Mague. Enjoy. (it’s ma plus longue phrase en English, I mean oufffffffff.)

4) Parlons fric justement... On m’a dit que vous étiez très riche, que vous receviez des dons pharaoniques, que le Mague se payait très cher et que vous seriez bientôt coté en bourse. Vous m’invitez quand à la Tour d’Argent ? (Samedi ? jeudi ? ça vous dit ?)

Oui, depuis quelques mois, je vis bien des dons de nos lecteurs. Le Mague est la deuxième association la plus riche après quelques ONG spécialisées dans les TSUNAMI. Appareil photo numérique, euros dollars, voiture (on me l’a promise, j’attends), chocolats minceurs (pour que je garde la bonne ligne éditoriale), je suis gâté. Continuez à nous envoyer des surprises à la Rédaction, c’est vraiment génial et c’est surtout net d’impôt.

Oui Miso, allons à la Tour d’Argent, le patron, Claude Terrail, est un de mes vieux amis aussi mégalo et narcissique que moi (lire son livre au Cherche Midi), et j’ai un compte là-bas. Par contre pas Jeudi, j’ai piscine.

5) R****** n’a pas aimé que vous disiez dans un article que sa bite était microscopique et vous fait des misères. Outre que je suis très choquée que vous connaissiez la taille du sexe de R*****, je m’interroge, avant de critiquer celle des autres, comment est la vôtre ?

Mon amie Brigitte Lahaie dans son dernier livre sur l’horoscope sexuel a révélé à la face du monde un vrai secret sur mon anatomie intime, dont je comprends qu’elle fasse fantasmer l’internaute femelle. « L’homme Taureau a un sexe de taille acceptable mais surtout très large.... »

Achetez son book aux éditions de La Musardine et vous saurez tout sur mes potentiels sexuels. Ah la cochonne, elle avait juré de ne rien dire !!!

6) Ah... la question que j’attendais, tellement géniale, tellement Vignale, vous allez voir, elle est fabuleuse... que pensez-vous, si cher Frédéric, des mégalos et des narcissiques ?

Re-bonne question en effet. Remarquez c’est une question que je pose moins en interview, mais qui est toujours très révélatrice et diablement d’actualité. Disons que j’aime profondément les mégalo et les narcissiques qui s’aiment. Car ceux qui se détestent s’exilent au Canada ou sont de dangereux pervers narcissiques, des mythomanes, des homos refoulés, des écrivains sans talent et pire encore tout cela en même temps, c’est vraiment effrayant non ?

7) Une autre question dont j’ai hâte de voir la réponse.... C’est l’été, il fait chaud ; dîtes-moi Frédéric, pouvez-vous faire fantasmer à mort les pervers libidineux (pas de raison qu’on les oublie sous prétexte que vous êtes un homme !), les petites jeunes en mal d’amour, les trentenaires célibataires et même les femmes mariées qui ont des seins trop petits pour que vous les touchiez ?

Ce n’est pas toujours évident pour moi d’être un fantasme du web, mais il est vrai que contre toute attente, je suis classé à la rentrée dans les personnalités sexy du moment dans plusieurs classements, ce qui est somme toute légitime vu mon côté latino, brun ténébreux et chevelu mais qui biaise ma réalité sociale, mais aussi humiliant car je veux être aimé pour mon esprit.
Donc je ne préfère pas trop mettre de l’huile sur le feu du cul. Un indice seulement : J’ai deux nombrils.

Fille du web, si tu as des petits seins, ne me lis pas tu vas avoir mal au cœur.

8) Vous êtes extrêmement éclectique, vous aimez Thierry Jullien (il paraît que vous ne parlez plus que d’éjaculat précoce depuis que vous le connaissez), vous aimez MlleK (moi aussi d’ailleurs), vous aimez Lelouch (vous en avez du courage) et plein d’autres mais... vous aimez vraiment tout le monde ou vous avez pris des cours de lèche (botte blues) avec Eddy Mitchell ?

Je ne connais aucune personne de goût qui n’aime pas Thierry Jullien. Je considère Thierry Jullien comme l’artiste le plus marquant de son siècle. il a tout pour lui. C’est d’ailleurs le seul chauve que je tolère et que j’admire. Découvrez vite Jullien avant qu’il ne puisse plus manger de pizza incognito.
C’est honteux que les plateaux télé ne se l’arrache pas encore. Triste époque.Le Monde de l’Art a vraiment besoin d’un Thierry Jullien.

Oui contrairement à une vieille image qui me poursuit, j’aime profondément les gens et les artistes. Je dois véritablement avoir 4 ou cinq vraies grosses détestations dans cet e-monde. Ce n’’est vraiment rien à côté des 40 000 personnes que je tutoie dans la vie.

Je suis Amour, ne l’oubliez jamais, je fais tout cela pour qu’on aime, pour travailler avec Julien Alles et Vincent Bouba, et pour rencontrer Bertrand Cantat et séduire Madonna. (ça rime !)

9) Ah, l’avant dernière question : si vous aviez un empire, qu’en feriez-vous ?

J’ai déjà un empire, un réseau et un Média, à part entière, avec Le Mague. Le Mague est formidablement bien référencé, continue d’attiser la haine et l’amour. Que demander de mieux ? Ah oui je sais... que notre graphiste adoré Luc DS, décédé le 14 juillet ressuscite. Luc on t’aimait bien !

10) Et enfin, la dernière question, là, j’ai envie de me faire plaisir à moi... Pour faire ma miso, je vous demande donc de terminer l’interview par des maux qui me rendront folle de savoir que vous êtes homo et que je n’ai aucune chance avec vous.

Je suis plus précisément omnisexuel à tendance bûcheron canadien. D’ailleurs à plus ou moins brève échéance, nous allons monter une antenne au Québec car je reviendrai à Montréal et
dans un grand Bœing bleu de mer. J’ai besoin de revoir l’hiver et ses aurores boréales. (arrêtez de me chauffer Miso car petits seins au pas, il vous arrivera un jour des bricoles après notre conférence de Rédaction du Mardi !)

Allez, un conseil... visitez Le Mague TV et visionnez mes Films et Courts Métrages