Curieuse de tout, expérimentatrice, gouailleuse, extravertie, exhibitionniste et impudique, elle dit tout sur son existence et ses rencontres masculines dans un style de plume qui se situe entre Bridget Jones et Virginie Despentes avec un "s".
Faites attention messieurs si vous la croisez dans la vie et que vous tombez sur ses charmes car vous risquez, tout comme votre serviteur, de vous retrouver le Héros malgré lui d’une de ses histoires autofictionnelles et savoureuses.
Rencontre exclusive avec la nouvelle starlette sexy, lettrée et zélée du Web...
1. Bonjour Justine Miso ou plutôt Mademoiselle Fulgures, vous êtes entrain de devenir la nouvelle héroïne du web avec votre site exhibitionniste Justine.Miso.entierement.nu.
Est-ce que la "Fulgure" c’est le pendant féminin de l’Ejacula précoce ?
Ah non ! Moi je mets longtemps à sortir ma Fulgure. Sinon j’en publierai
plus qu’une par semaine. C’est juste le résultat qui est rapide mais ça
se prépare dans les formes avec les préliminaires et tout. Les
Fulgures, c’est les sens, ciel, les oiseaux avec les cui-cui mais pas
plus. NON, faut pas déconner néné avec les fulgures ! Les Fulgures c’est
important c’est un style pour les hommes comme
Thierry Jullien (celui du site de Thierry Jullien) : il a dit, je cite
"c’est court, c’est léger, c’est cul". Vous croyez que ça voulait dire
qu’il en fallait une courte et légère pour le cul ? Je crois que j’ai perdu
la légèreté quelque part.
2. Vous êtes un peu la Jackie Quartz moderne avec vos mises aux points perpétuelles. Mais n’avez-vous pas peur qu’on (les vieux) vous mette en Corinne Charby avec toutes vos références de trentenaire gloubi-boulgaienne ?
Voici venu le temps des SPIP dans les champs, c’est l’île aux zen fans,
c’est tous les jours le printemps... Ouais, maintenant que j’en prends
conscience grâce à cette interview terrible, j’ai peur... Vous voulez bien
venir me rassurer ?
3. Y’en a des qui disent que "Justpine" est un pseudo "Misotrope" et qu’en fait vous êtes un auteur méga connue, une star incognito sur le retour ou peut-être même bien même une VIP de la télé comme Arlette Chabot en version
plus cochonne qui se lache ? Bon z’êtes qui merde ?
J’avoue, je suis une star du X qui essaie de se reconvertir et après avoir
fait AAAAAH, OUIIIII, j’avais envie de varier les dialogues. J’ai vu
Ovidie, je me suis dit, soyons avide, moi z-aussi j’ai mes ovales et puis
j’avale, alors j’ai dévalé la pente au lieu de la remonter et arrivée en
bas, je savais pas quoi faire. Il ne me restait que les pines des roses
interlopes pour retrouver les hommes de mes causes misanthropes.
(j’ai des moments de poésie comme ça, faut pas m’en vouloir, je plaise
innocente)
4. Vous mêlez habilement la réalité, la fiction, le délire total et la folie douce dans vos histoires mégalomaniaques en textes et en audiotivité, est-ce que c’est voulu ou alors c’est parce que vous êtes malade et que vous souffrez de fièvre et de Mythomanie avancée devant un clavier ?
Je suis malade sans aucun doute (vous voulez pas venir me soigner ?) mais
les hommes que je rencontre aussi je crois. Certaines histoires sont
intégralement vraies. D’autres non, mais certaines oui. Certaines sont
assez inpirées. Vous seriez pas traumatisé vous si vous aviez
rencontré un homme qui était resté 8 ans avec une fille sans la
toucher (cf "mais qui est ton prochain") ? C’est pas pour faire du
teasing mais celle qui sera publiée le 9 juillet est... Enfin... A lire.
5. Pouvez-vous vous décrire physiquement pour faire fantasmer à mort le jeune mâle pré-pubaire boutonneux archétypique du net, le vieux libidineux et éventuellement moi-même s’il reste un peu de place pour vous finir (en beauté) ? Ou alors tout cela est une arnaque totale, vous êtes en fait un chauffeur-livreur, vous avez une grosse moustache et vous vous appellez René ?
la seule réponse sérieuse de l’interview
Toutes les photos de fille du site sont des "autophotographies" (ça allait
bien avec les autobiographies). J’en mettrai d’autres au fur et à mesure
(ce sens du teasing quand même ! J’aurai dû faire commerciale). Cela étant
un ex n’a pas compris où j’avais trouvé la matière à faire la photo de
"Ma peau aime" et un autre s’est demandé où avaient disparus mes poils
sous les bras dans la photo de la rubrique "présentation" (je les avais
cachés avec les steacks d’Agapi).... Eh oui, que voulez-vous on naît
photographe ou on ne l’est pas. D’ailleurs, j’en profite, je recherche
(pour de vrai) des modèles hommes.
6. Est-ce que votre vie a changé depuis que vous êtes une vedette du net, est-ce plus facile pour payer vos impôts, pour obtenir une place au Restaurant, pour avoir des tickets de rationnement et au niveau fesses (cf :
Cul), est-ce que c’est une antidote aux plans foireux que vous aviez avant cette célébrité soudaine ?
Les impôts j’en paie pas... Je sais pas si tu as remarqué, mon site il est
gratuit et y’a pas de pubs et tu m’as peut être cherchée en librairie mais
en fait j’ai pas d’éditeur (coucou choupidou, tu veux pas méditer à
m’éditer ?) donc pas (encore) de changement dans mon corps (mais ça n’est
pas sale).
Au niveau de mes fesses (presque 1m20, je tente la concurrence avec
Adriana), c’est plutôt l’inverse, depuis que j’écris j’ai pu augmenter
ma quantité de plans foireux et curieux... ils paraîtront plutôt l’an
prochain mais il y a eu depuis :
ceux qui sont prêts à déployer des trésors d’imagination pour avoir leur
fulgure [à paraître "l’exercice"]
ceux qui veulent m’embaucher pour des soirées SM [en cours.
d’expérimentation, écriture à venir] ceux qui veulent sortir avec une star [ouais, non, en fait, c’est pas
encore tout à fait ça].
7. D’ici un an, il y a fort à parier que vous publierez un roman ou un recueil de vos "Fulgures" chez Frédéric Beigbeder, vous gagnerez le Fémina, vous aurez une aventure avec PPDA (comme tout le monde qui a des nichons dans le Show Bizz), vous ferez la Une de "Marie-Claire" et "Femmes Actuelles"... je pourrais dire que j’ai fait votre première interview, qu’ensuite vous m’avez raccompagné chez mes parents chez qui j’habite et que j’ai eu le droit de toucher vos tétés ?
D’abord j’ai déjà rencontré Beigbeder, j’ai fermé les yeux et quand je
les ai rouverts, il était encore là et il avait lu une fulgure. Une à
moi. Il m’a dit que c’était pas mal mais que ça ressemblait à Elsa Linux
et il a pas cherché à coucher avec moi. J’étais super déçue.
Je suis pas sûre d’avoir suffisamment de nichons pour PPDA (ni pour
qu’avec votre mètre 20, vous arriviez à les atteindre).
8. Que pensez-vous des mégalo et des narcissiques ?
Beaucoup de bien... J’M beaucoup J’M et puis Thierry Jullien aussi et puis
même vous tiens (j’ai pris beaucoup de leçons auprès d’Eddy sur le
léchage ; parce qu’Ovidie sur la lèche, elle était pas super douée)
9. Quelle est la pire idée fausse qui circule sur vous Justpine ?
Que j’ai une juste envie d’une pine au poing. Alors qu’en dessous de
deux...
Vous ne voulez pas venir d’ailleurs ?
10. Par quoi désirez-vous terminer cette entrevue Chère, très Chère Justine Miso. ?
Par un moment de poésie....
Pour se reposer de nos folies
Par un moment complice
par un poème qui glisse
qui s’enlise dans nos vices
Qui se visse et qui vise
à rassassier nos corps
A vous faire dire encore
Sans que ce soit Hard Core
Sans coredump, d’accord ?
Par un sourire
qui vous fera courir
Par un fantasme
qui couvrira vos miasmes
Par un rêve
Avant que vous fassiez grêve
Par une idée
Ah ouais ! Faudrait que j’en ai !
ECOUTEZ l’interview audio. Part 1
ECOUTEZ l’interview audio. Part 2
Le site internet de Justine Miso.